Crash Tester

Para quem não sabe, em qualquer momento entre 1 e 50 dias eu estarei de mudança para um aconchegante (minúsculo) apartamento, completamente vazio esperando para ser mobiliado. Depois da facada no estômago ao ver o preço de cada eletrodoméstico supérfluo (depois da tv, geladeira e sofá, tudo é supérfluo) e de pensar em como diabos eu vou arrumar tanto dinheiro (como se o sr. Samuel Klein não tivesse pensado nisso antes), começam a vir as idéias idiotas.

Algumas eu realmente vou levar em frente, como ter uma cozinha xadrez, um porco da índia, plantas carnívoras e um quadro preto e branco de alguma banda de rock\ filme cult. Outras coisas eu achei que não ia levar a sério e quase reconsiderei que com menos de Mil Reais dá para transformar a casa num parque de diversões:

Cascata de chocolate: Este brinquedinho derrete o chocolate e usa ele para alimentar uma fonte, que jorra o chocolate e deixa-o prontinho para cobrir frutas, sorvetes e coisas que não vem ao caso. Para mulheres principalmente, a visão é quase como uma poesia e pode trazer lágrimas ao olhos de emoção. [+ Info aqui]

Carrinho de Pipoca: Sinta-se sempre num cinema de qualidade, mesmo que na televisão esteja passando um filme do Chuck Norris em algum canal ‘obscuro’. Pipoca é um alimento que enche a barriga de uma forma impressionante, e com um carrinho desses o preparo é mais simples que o de uma lasanha congelada (além do que, você precisa de um microondas e uma geladeira para ter lasanhas em casa, que são bem mais dispendiosos que o carrinho, sem ter o lado romântico da coisa). Além disso, a pipoca serve como moeda de troca com pirralhos em geral. [+ Info aqui]

Carrinho de Hot-Dog: Se você é frustrado por nunca ter ido à um SuperBow, desista de ir até o México de bicicleta e furar a fronteira pelo deserto. Mais cômoda e duradoura, a máquina de hot-dogs não faz nada além de girar e esquentar salsichas, o que já era de se esperar, afinal é um troço feito por sedentários famintos, que no meio do projeto desistiram do resto e compraram pães, mostardas e catchup, comeram as salsichas do teste e desencanaram de trabalhar. Só que no fim o projeto deu certo porque a barraquinha é bonitinha. [+Info aqui]

Faltou uma máquina de algodão doce mas além de feias elas são caras e dispensáveis, já que com estes três itens (e se você for nerd, mais uns brinquedos do Think Geek) você consegue deixar a sua casa do jeito que você passou a infância inteira pensando, sua mãe aos berros, seus amigos com inveja e seus sobrinhos deslumbrados.

Observação: Todos os produtos supracitados acompanham uma engorda de 10 quilos gratuita e garantida em contrato. Por isso, o fabricante se isenta de reclamações posteriores referentes à deformidades físicas, problemas cardíacos, desavenças matrimoniais e sedentarismo mórbido. Obrigado.

Parece que finalmente eu vou conseguir voltar à morar em São Paulo, perto do metrô, com “conforto e qualidade”, como diria qualquer anuncio de venda de imóvel.

Nessa situação, há preocupações básicas que existem desde quando aprendemos à usar cavernas para não sermos comidos por felinos gigantes (lembre-se: o homem não conviveu com dinossauros): como levar os pertences de uma toca para a outra, que coisas faltam, onde arrumar R$ 10.000 para o home theater e a televisão de plasma, pintar as paredes, desentocar os ratos, etc. E tem as preocupações novas como escolher a melhor televisão à cabo e um serviço decente de internet rápida.

Embora eu saiba que nas exuberantes praias do nordeste seja pior, não há muitas opções aqui em São Paulo e nem praia para eu ir catar coquinho. Fiz uma lista mental rápida (speedy, ajato, virtua e giro) e comecei a caçada:

Speedy - Nem entrei no site. Essa tranqueira da telefônica chega praticamente em qualquer lugar de São Paulo, inclusive onde eu moro agora, e não presta. Nunca me fez perder o google code jam mas já esgotou minha paciencia N vezes.

Ajato e Giro - Os dois, na opção de comprar, pedem seu CEP e com isso verificam a dispionibilidade. O Giro eu já esperava não chegar em casa, já que ele praticamente não chega em lugar nenhum. Preenchi um formulário dizendo que queria desesperadamente me livrar do x-peidy e que assim que chegasse no endereço informado para eles me avisarem que eu contrataria. O Ajato também não chega no tal CEP. Hora de ir para outro site.

Virtua - Entrando nesse constatei: todos os sites de serviços banda larga citados neste post tem sites com animações em flash. Completamente dispensáveis, devem servir, antes da contratação, o quando a internet discada (que acabou de ficar mais cara) é lenta e depois da contratação, que a banda larga não é essa maravilha que a gente gostaria. Mas isso é irrelevante, se eu consigo acessar o site, o que importa é o conteúdo e não a tecnologia usada, certo?
Então fui caçar a cobertura do Virtua, que eu bem sei não ser onipresente. E… e… e… nada. Ele cobre a cidade de São Paulo e isso eu já sabia. E sai do site sem saber nada além disso.

Apesar das opiniões favoráveis que ouvi sobre o Virtua em uma lista de discussão, o serviço já me deixou insatisfeita antes de ser contratado. Aliás, nem sei se posso mesmo contratar o serviço e não queria preencher um cadastro só para descobrir isso. Um dia eu pergunto para a vizinha, no elevador, porque eu me recuso a me expor à a dupla telefone + atendentes de telemarketing. Isso é pior que site ruim feito em Flash (embora mais eficiente que 30 ave-marias, para pagar pecados).

Compare aqui serviços de banda larga, preços de televisores de plasma e de home theaters.

Parece que esses e-commerces brasileiros subestimam a capacidade mental de seus clientes. Depois da barbaridade das Americanas.com de vender um Playstation 3 por um preço que era mais caro do que fechar um pacote com a CVC, passar 5 dias em Miami e voltar bronzeado e com o Play3 embaixo do braço, olha só essa do submarino:
Nintendo Wii com 5 jogos por apenas R$ 2.399,00.

Bacana? Não. Nem um pouco. Acontece que os supostos 5 jogos são apenas um, o Wii Sports, que além do fato de vir junto com todos os Wiis, é um cd só, não 5, como dá a entender o Submarino. Será que eles não sabem que no eBay dá para comprar um Wii por menos de R$ 1000,00, já custa cerca de U$ 350 (o que dá R$ 770,00) , menos de UM TERÇO do preço do Submarino e que tratar o consumidor que nem um bobo não vai ajudar muito as vendas deste tipo de produto?

Agora com a fusão destes dois pilantras sites, que não parecem ter noções básicas de respeito à quem enche seus bolsos, espero que surjam novos nomes nacionais, ou então o país vai perder muito dinheiro para as importações com frete grátis de hong kong que não pagam nenhum centavo de imposto.